Der 07. Dezember in der Geschichte
Byzantiner, Pfaffen, Sowjets, Japaner, Deutsche und die ganze Idiotenschar
43 v. Chr – Der römische Politiker, Anwalt, Schriftsteller, Philosoph und Konsul Marcus Tullius Cicero wird bei Formiae getötet und seine Leiche hinterher durch die Straßen Roms geschleift. Das alles geschieht auf Anordnung von Marcus Antonius, dem es erheblich auf den Geist ging, dass Cicero andauernd irgendwelche Reden gegen ihn schwang, die ihn dämlich aussehen ließen. Auf moderne Zeiten übertragen wäre das in etwa so, als wenn z.B. irgendein russischer Politiker etwas Abfälliges über Putin sagt und der ihn daraufhin umbringen lässt. Wäre ja völlig undenkbar.
574 – Der byzantinische Kaiser Justin II., dem in letzter Zeit nicht wirklich was gelungen ist, erhebt den General Flavius Tiberius Constantinus zum Mitkaiser. Offiziell wird angegeben, dass Justin an Wahnsinnsattacken leidet und er deswegen einen Co-Regenten braucht. Wahrscheinlich aber hat man unter den Soldaten und am Hof gesagt: »Bursche, wir können behaupten, dass du nicht alle Snickers in der Tüte hast, oder du hast einen bedauerlichen Unfall, an dem du stirbst. Was soll es sein?« Tiberius Constantinus übernimmt jedenfalls alle Amtsgeschäfte.
1601 – Das Regensburger Religionsgespräch endet. Seit Mitte November saßen katholische und lutherische Theologen zusammen und stritten miteinander auf Latein, ob die Heilige Schrift als alleinige Rechtsquelle bei Glaubensstreitigkeiten herangezogen werden könne oder z.B. auch der Papst irgendwas zu sagen hätte. Vielleicht wäre man zu irgendeinem Kompromiss gekommen, aber beide Parteien machen eigentlich nichts anderes, als sich gegenseitig zu beschimpfen, weswegen man am Ende sagt: »Wir einigen uns darauf, dass einfach alle doof sind.«
1787 – Als erste der dreizehn Kolonien, die die Unabhängigkeitserklärung der USA unterzeichnet haben, ratifiziert Delaware die Verfassung der USA und wird somit auch zum ersten Bundesstaat. Auch heute ist man noch total stolz darauf, dass man »der erste Staat« ist, weil ansonsten nicht viel bemerkenswert an Delaware ist, außer vielleicht der Tatsache, dass es sich dabei um den heute zweitkleinsten Bundesstaat handelt.
1811 – Die ersten vier von insgesamt sieben der sogenannten Ratcliffe-Highway-Morde finden statt. Die Familie von Timothy Marr wird samt seinem Lehrling umgebracht. Am 19. Dezember findet dann eine weitere, dreiköpfige Familie den Tod. Die Polizei erhöht die Belohnung für Hinweise über mehrere Tage derart, dass man davon ausgehen kann, dass sie keine Ahnung hat, wer der Mörder ist. Aber dann erhält man einen ganz vagen Hinweis, der noch dazu vermutlich falsch ist, und nimmt einen Seemann fest, der sich daraufhin in seiner Zelle umbringt. Und weil man sonst keine Idee hat, sieht man das einfach als Schuldeingeständnis. Weil es anscheinend die Gemüter beruhigen soll, treibt man ihm einen Pflock ins Herz, ausgerechnet mit dem vermeintlichen Tatwerkzeug – einem Hammer-, und schmeißt ihn dann in eine Grube.
1939 – Die Sowjetunion: »Ey, Finnen, jetzt seid ihr dran!«
Finnland: »Nüscht is.«
Die Sowjetunion fährt bei der Schlacht von Suomussalmi mehrere Divisionen und 36.000 Soldaten ins Feld. Die Finnen haben nicht mal ein Drittel davon. Trotzdem sehen die Sowjets keine Sonne.
Finnland: »Es heißt immer, man soll die Russen nicht im Winter angreifen, aber der echte Albtraum ist Finnland, Keule.«
1941 – Japan ruft bei Hitler an: »Alter, wir haben heute den US-Flottenstützpunkt Pearl Harbor auf Hawaii bombardiert! Geil, oder?«
Hitler: »Seid ihr komplett bescheuert? Warum das denn?«
Japan: »Na, wir wollen uns doch im Pazifikraum breitmachen.«
Hitler: »Bis jetzt haben wir mühsam versucht die USA aus dem Krieg rauszuhalten, damit die uns mit ihrer riesigen Industrie nicht in die Quere kommen und ihr sorgt jetzt dafür, dass die in den Krieg eingreifen? Wir haben schon genug mit den Russen zu tun!«
Japan: »So haben wir das noch gar nicht gesehen.«
Hitler: »Ach was?«
Japan: »Ist ja doof gelaufen, jetzt.«
Hitler: »Meine Fresse, die blöden Italiener sind auch so inkompetent. Muss ich hier eigentlich alles alleine machen?«
1969 – Der Trickfilm »Advent« des Humoristen Loriot läuft zum ersten Mal im deutschen Fernsehen. Darin rezitiert eine der typischen Knollenfiguren von Loriot ein Gedicht, welches davon handelt, wie eine Försterfrau ihren Mann umbringt, zerteilt und dann, verpackt als ein Haufen Geschenke, dem Weihnachtsmann mitgibt. Was eigentlich eine urkomische Satire ist, generiert aber einige Aufregung im Rundfunkrat und führt letztlich zu einer Anfrage im Bundestag. Außerdem wirft die rechtsextreme Deutsche Wochenzeitung nach der Ausstrahlung Loriot vor, dass er damit seelische Zersetzung betreiben will. Da kann man mal wieder sehen, wo die Leute sitzen, die keinen Spaß verstehen.
1972 – Apollo 17 startet in Richtung Mond. Zu dieser Mission gibt es mehrere bemerkenswerte Fakten: 1. Es ist der erste bemannte US-Start, der bei Nacht stattfindet. 2. Es ist die am längsten dauernde Mondlandung. 3. Es gibt die meisten Aktivitäten außerhalb des Landemoduls. 4. Die größte Gesteinsprobe vom Mond wird mitgebracht. 5. Es gibt die meisten Mondumkreisungen. 6. Es ist der letzte bemannte Start einer Saturn-V-Rakete. 7. Es ist die letzte bemannte Mondlandung. 8. Die Astronauten Cernan und Schmitt singen auf dem Mond ein spontan umgetextetes Lied. 9. Eines der berühmtesten Fotos der Erde, »The Blue Marble«, wird gemacht. 10. Mit dem Mondbuggy macht einer der Astronauten einen Burnout. Okay, vermutlich nicht, aber zehn Fakten sahen besser aus als neun.
2018 - In Hamburg wird während des 31. Parteitags der CDU Annegret Kramp-Karrenbauer zur Parteivorsitzenden gewählt. Sie löst damit Angela Merkel ab, die das Amt zuvor 18 Jahre lang innehatte. Die CDU freit sich, die meisten anderen Menschen denken: »Wat? Wer will die denn?«
