Der 06. Januar in der Geschichte

Willy ist verstimmt, Lorenzino ist verstimmt, Heinrich ist verstimmt und Don Martin gibt sein letztes SKLORTCH von sich

168 – Der römische Kaiser Mark Aurel hält eine Ansprache, damit seine Truppen auf den folgenden Markomannenkrieg eingestimmt werden: »Also, wir werden schon – wer würde das bezweifeln – gegen die Leute an der Donau, die ja jetzt auch irgendwie nicht so ..., also da müssen wirklich ... nur damit das klar ist.« Und alle nicken nur und sagen: »Also reden kann er.«

1066 – Harald II. von England wird König. Dummerweise hatte sein Vorgänger, Eduard der Bekenner, der keine eigenen Kinder hatte, eigentlich Wilhelm dem Bastard, dem Herzog der Normandie, gesagt: »Wenn ich abnippele, kriegst du das alles.« Auf dem Sterbebett hat er sich aber kurzfristig umentschieden, weswegen Wilhelm jetzt denkt: »Ey, was soll denn der Mist? Nich mit Willy!« Er fällt später im Jahr in England ein, Harald hat einen akuten Fall vom Pfeil im Auge und Wilhelm nennt man anschließend Wilhelm I. oder einfach nur Wilhelm der Eroberer.

1537 – Alessandro de’ Medici wird von seinem entfernten Cousin Lorenzino de’ Medici in eine Falle gelockt. Lorenzino verspricht Alessandro, dass dieser mit seiner Schwester schnackseln könnte, aber stattdessen bringt er ihn um, denn er findet, dass Alessandro irgendwie Florenz nicht richtig regiert. Anschließend schleppt er ihn in einen Teppich gewickelt schnell zum Friedhof, wo er ihn verscharrt. Das waren noch Familienstreitigkeiten!

1540 – Heinrich VIII. heiratet Anna von Kleve. Diese, seine vierte Ehe lässt er noch im selben Jahr annullieren, denn die Frau, die er vorher nicht gesehen hatte, entsprach so gar nicht seinen Vorstellungen. Anders gesagt: Er fand sie hässlich. Immerhin lässt er sie im Gegensatz zu etlichen seiner anderen Frauen nicht hinrichten.

1853 – Bei Andover in Massachusetts kommt es zu einem Unglück, bei dem der einzige Waggon eines Zuges von den Gleisen fällt und eine Böschung herunterrutscht. Der Waggon, in dem der frisch gewählte Präsident der Vereinigten Staaten, Franklin Pierce, sitzt, bricht entzwei und tötet den Sohn des Präsidenten. Der findet danach alles doof, fängt an zu saufen und fällt einige idiotische Entscheidungen, die die Kluft zwischen Nord- und Südstaaten nur vergrößern, weswegen es bald zum Bürgerkrieg kommt. Bei der nächsten Wahl stellt ihn seine eigene Partei schon nicht mehr auf und er geht als der wohl erfolgloseste Präsident der USA in die Geschichte ein.

1912 – Geophysiker Alfred Wegener: »Leute, stellt euch vor, die Kontinente driften! Denn wenn man sich z.B. mal die Küstenlinien von Afrika und Südamerika ansieht, dann ist doch eigentlich klar, dass die mal zusammengehörten.«

»Wat? Wat willst du denn? Fake News!«

»Gar nicht! Ich kann das alles wissenschaftlich belegen.«

»Lalalala! Wir können dich gar nicht hören.«

1926 – Die Fluggesellschaften Deutscher Aero Lloyd und Junkers Luftverkehr schließen sich zusammen, weil die Reichsregierung hofft, dass sie so nur noch eine marode Fluggesellschaft finanziell unterstützen muss. Die neue Fluggesellschaft hat 162 Flugzeuge, die größtenteils veraltet sind, weil sie noch aus dem Ersten Weltkrieg stammen. Hauptstandort wird der Berliner Flughafen Tempelhof. Der Name des neuen Unternehmens: Deutsche Luft Hansa Aktiengesellschaft.

1929 – Alexander I. Karađorđević, König der Serben, Kroaten und Slowenen, hat keinen Bock mehr, dass ihm ständig irgendwer in die Regierungsgeschäfte quatscht, zumal im Parlament ohnehin keine ordentliche Regierung zustande kommt. Er löst das Parlament auf und führt die Königsdiktatur ein. Dann benennt er den ganzen Staat in Königreich Jugoslawien um. Die vorherigen Länder werden aufgelöst und keiner darf sich mehr Kroate, Serbe oder Slowene nennen, nur noch »Jugoslawe« ist erlaubt. Wirklich beliebt macht ihn die Sache aber nicht. Fünf Jahre später bringt man ihn um.

1947 – Pan Am ist die erste kommerzielle Airline, die ein Round-the-World-Ticket anbietet. Damit kann man also einmal um die Welt fliegen und sich mal richtig an Tomatensaft sattsaufen.

1995 – Auf den Philippinen werkeln ein paar Terroristen in einer Wohnung an ihren Bomben, als sie unvorsichtig sind und sich ein Brand entwickelt. Die Feuerwehr und Polizei treffen irgendwann ein und man stellt fest, dass die von al-Qaida unterstützten Terroristen im Begriff waren, den in Kürze die Philippinen besuchenden Papst zu töten und ein paar Flugzeuge als fliegende Bomben zu nutzen. Einige der Terroristen können später festgenommen werden. Ein paar andere finden gerade den Plan mit den Flugzeugen total knorke und nutzen den dann im September 2001.

1996 – Jens Weißflog holt seinen vierten Gesamtsieg bei der Vierschanzentournee, was bisher noch nie vorgekommen ist und hinterher auch nur noch einmal geschieht. Komischerweise liegt es nicht daran, dass den Leuten einfällt, dass man vielleicht nicht nur mit Skiern an den Füßen und ohne sonstige Sicherheitsmaßnahmen aus großer Höhe springen sollte.

1998 – Irgendwer sägt der Skulptur »Die kleine Meerjungfrau« in Kopenhagen den Kopf ab, denn das klingt ja auch nach einer total nachvollziehbaren Aktion, die sicher von irgendwem ausgedacht wurde, der bei völliger geistiger Gesundheit war.

2000 – Der US-amerikanische Cartoonist Don Martin stirbt. Er war vor allem durch seine verrückten Zeichnungen für das MAD Magazine berühmt geworden. Seine Figuren stachen besonders mit ihrem charakteristischen langen Kinn und den umgeknickten Zehen hervor. Er schuf außerdem etliche Lautmalereien, zu denen man heute im Internet ganze Übersichtsseiten findet. Einer seiner bekanntesten Charaktere war der Superheld »Captain Klutz« bzw. im Deutschen »Käpt’n Hirni«.

2002 – Sven Hannawald ist die erste Person, die alle vier Skispringen der Vierschanzentournee gewinnt, weil Leute noch immer glauben, kontrolliert abzustürzen wäre ein toller Zeitvertreib.