Was macht eigentlich Josef Fritzl?
Liebe Leser*innen,
haben Sie schon mal einen Porno gesehen? Und sich dabei verliebt? Waren Sie schon mal so verschossen, dass Sie glatt vergessen haben, in der Bundestagsdebatte den Schießbefehl an der deutschen Grenze zu fordern? Falls ja, haben Sie etwas mit dem Unionskanzlerkandidaten gemein, herzlichen Glückwunsch. Dieser hat jetzt sein Hobby zur Beziehung gemacht, wie unser heute erscheinender Titel sinnlich enthüllt:
(Öffnet in neuem Fenster)Das aktuelle Heft gibt’s ab Samstag in jedem Hot-Sex-Kino, jetzt schon im Onlineshop (Print (Öffnet in neuem Fenster) oder PDF (Öffnet in neuem Fenster) oder in der App (Öffnet in neuem Fenster)) – oder am besten: im Abo (Öffnet in neuem Fenster)!
Friedrich Merz ist aber nicht das einzige Phänomen, das immer und immer wiederkommt, auch Schlaghosen, Gladiator und Angela Merkel feiern gerade ein Comeback. Das gilt auch für die aktuelle Bundesregierung:
Eine überraschende Wiederkehr auf das politische Parkett gelang auch Donald Trump. Das exzentrische enfant terrible der US-Pop-Politik ist nach seinem gefeierten Wahlsieg entschlossen, junge Talente zu fördern. TITANIC-Weltpolitik-Korrespondent David Schuh stellt die Newcomer vor, die sich die Bühne demnächst mit Trump teilen dürfen:
Das Kabinett des Donald Trump: Diese Ämter sind bereits vergeben
Minister für Umwelt und Klima: Lee Zeldin
Zeldin weiß praktisch überhaupt gar nichts über diese Themen, außer, dass der menschengemachte Klimawandel ein ideologisch verbrämtes Narrativ einiger linksradikaler Chaoten und das 1,5-Grad-Ziel eine wissenschaftlich höchst zweifelhafte Extremposition von ein paar Klimaterroristen ist. So kann sich Zeldin seiner Aufgabe völlig unvoreingenommen und vorurteilsfrei widmen.
Ministerin für Heimatschutz: Kristi Noem
Noem hatte in ihrem Buch »No Going Back: The Truth on What’s Wrong with Politics and How We Move America Forward« geschrieben, dass sie ihre 14 Monate alte Hündin Cricket eigenhändig erschossen habe, weil diese sich nicht für die Jagd auf Migranten ausbilden ließ. Sie argumentierte später, ihr Vorgehen zeige, dass sie nicht vor harten Entscheidungen zurückschrecke.
Familienminister: Josef »Nasty Joe« Fritzl
Fritzl ist mit 89 Jahren im besten Alter, steht für traditionelle Familienwerte und hat seine Durchsetzungsfähigkeit über einen langen Zeitraum eindrucksvoll unter Beweis gestellt. Er gilt als Hardliner, der für seine Überzeugungen und Ziele notfalls auch persönliche Risiken in Kauf nimmt und keiner Konfrontation aus dem Wege geht.
Gesundheitsminister: Robert F. Kennedy Jr.
RFK ist bekennender Impfgegner, verbreitet Verschwörungserzählungen und hat in einem heroischen Kampf den Schweinebandwurm besiegt, der »in mein Gehirn eingedrungen war, einen Teil davon gefressen hatte und dann starb«, wie die New York Times Kennedy zitierte. Zum Glück fraß der Wurm ausschließlich solche Teile seines Gehirns, die für rationales Denken verantwortlich sind, was einerseits zum Hungertod des Wurms führte und andererseits Trump endgültig davon überzeugte, Kennedy zu seinem Gesundheitsminister zu machen.
Alle weiteren wichtigen Informationen zur zukünftigen US-Regierung finden Sie hier (Öffnet in neuem Fenster) und hier (Öffnet in neuem Fenster).
Trump hat schon jetzt ein goldenes Händchen für die Auswahl seines Kabinetts bewiesen. Allein die Liste der Dinge, die der designierte US-Gesundheitsminister Robert F. Kennedy Jr. in den nächsten Monaten wegzuwuppen plant, ist beeindruckend impressive:
Schadfreiheit von Zigaretten nachweisen
Exorzismus als Kassenleistung
DNA-Tests auf Reptiloidengene
Entwicklung eines Impfstoffes gegen Gehirnwürmer
Entwicklung eines Impfstoffes gegen Impfschäden
Alternative Behandlungen nach dem Vorbild des deutschen Gesetzes über die berufsmäßige Ausübung der Heilkunde ohne Bestallung (Heilpraktikergesetz) vom 17. Februar 1939
Zulassung neuer Medikamente nur nach Peer-Review auf Youtube
Erlass eines Selbstbestimmungsgesetzes für den erleichterten Identitätswechsel von Demokrat zu Republikaner
Expedition zur Hohlerde, um nach Zauberpflanzen zu suchen
Anreicherung des Leitungswassers mit Heroin zur Steigerung des Wohlbefindens der Bevölkerung
RvC
Was die Wenigsten wissen: Joe Biden hält nichts von Heroin. Er hat deshalb bereits angekündigt, von nun an nur noch Sprudelwasser zu trinken, um einen kühlen Kopf zu behalten. Diesen braucht die Spaßbremse allerdings auch, um wichtige Entscheidungen zu treffen:
Zum Glück sitzt Biden nicht in der Jury des Deutschen Karikaturenpreises. Er hätte die Auszeichnung vermutlich nicht an das Duo Hauck und Bauer verliehen, da er dessen geniale Witze wegen seiner schlechten Deutschkenntnisse gar nicht versteht, sondern stattdessen Ralph Ruthe zum Sieger gekürt. TITANIC ist dieser Sprache allerdings mächtig und gratuliert Dominik Bauer und Elias Hauck herzlich zum ersten Platz!
© Hauck & Bauer
Den 3. Preis nahm TITANIC-Zeichnerin Katharina Greve entgegen, auch ihr ruft die gesamte Newsletter-Redaktion ein kräftiges »Vivat, vivat!« zu. Der Deutsche Kolumnistenpreis muss zwar noch gestiftet werden, den neuesten Text seines ersten Preisträgers können Sie allerdings bereits jetzt lesen:
Liebe Lesende,
neulich fiel mein Blick auf die Tabelle der zweiten Fußballbundesliga, und darin entdeckte ich eine Mannschaft, von der ich noch nie gehört hatte: SV Elversberg. Nun gut, es mag etliche Teams geben, von denen ich noch nie gehört habe, aber man sollte doch meinen, dass ich eine Stadt, deren Fußballverein in der 2. Liga spielt, wenigstens dem Namen nach kenne!
Zu meiner Verteidigung: Die Sportvereinigung 07 Elversberg e. V. ist ein Dorfverein, und zwar lt. Wikipedia »in der saarländischen Gemeinde Spiesen-Elversberg«. Spiesen-Elversberg! Gute Güte, ich habe mir schon genügend Orte, die in diesem Bundesland liegen, eingeprägt. Zum Beweis werde ich sie jetzt aus dem Gedächtnis aufzählen. Los geht’s! Saarbrücken. Saarlouis. Homburg. Merzig. St. Wendel. St. Ingbert (»Stinkbert«). Völklingen. Püttlingen. (Da kam doch Annegret Kramp-Karrenbauer her, oder?) Schmelz. Dillingen. Kleinblittersdorf. Blieskastel. Das muss genügen.
Liest hier zufällig jemand aus Spiesen-Elversberg mit? Oder war jemand schon mal dort? Ein Gedanke, der mich oft umtreibt, wenn ich durch kleine, unscheinbare, wenig bekannte und selten besuchte Orte komme: Auch hier wohnt irgendjemand, der für irgendeine andere Person auf der Welt das perfekte romantische Gegenstück darstellt. Der Seelenpartner für jemanden, der hundert, vierhundert, tausend Kilometer weit weg lebt. Du stammst aus, sagen wir, Husum und könntest durch eine Verkettung von Zufällen nach Spiesen-Elversberg gelangen, wo du plötzlich DIE PERSON erblickst, und auf der Stelle verliebst du dich in sie und sie sich in dich. Das Schicksal hat euch zwei Herzen noch nicht zueinander geführt, wird es womöglich auch nie.
Dergestalt ist nämlich das Leben: tragisch, traurig, enigmatisch, dämlich, ärgerlich und wunderwunderschön.
Mit diesem Schmus entlässt Sie ins Wochenende (und vielleicht sogar ins Saarland?):
Ihr Torsten Gaitzsch
Verabschiedet sich ebenfalls und wünscht Ihnen gut informierte Tage:
Ihre TITANIC-Redaktion
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TITANIC empfiehlt:
Wenn sie nicht gerade damit beschäftigt sind, mit Preisen überhäuft zu werden oder bei TITANIC erstklassige Cartoons abzuliefern, zeichnen Hauck & Bauer komische Weihnachtscartoons und machen ein festliches Buch daraus, das noch das letzte Glöckchen zum Klingen bringt.
Das Buch ist ab jetzt im TITANIC-Shop (Öffnet in neuem Fenster) erhältlich.
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