Bye-Bye, Lindner-Baby!
Liebe Leser*innen,
haben Sie Kinder? Dann sind Sie wahrscheinlich – wie 90 Prozent der TITANIC-Leserschaft – enttäuscht von Ihrem Nachwuchs. Keine Sorge, das passiert den Besten! Die haben allerdings den Mumm, innovativere Maßnahmen zu ergreifen als Sie, Sie Versager:
(Abre numa nova janela)Das aktuelle Heft gibt’s ab Samstag in jeder Abtreibungsklinik und jetzt schon im Onlineshop (Print (Abre numa nova janela) oder PDF (Abre numa nova janela) oder in der App (Abre numa nova janela)). Oder bleiben Sie mit einem Abo (Abre numa nova janela) auch 2025 über Lindners Versuche, einmal lebenswertes Leben zu zeugen, informiert. Halten Sie außerdem Freunde, Bekannte und Ihren enttäuschenden Nachwuchs auf dem Laufenden, mit einem TITANIC-Geschenk-Abo (Abre numa nova janela). Zu jedem Abo erhalten Sie außerdem eine von drei leistungsstarken Prämien gratis obendrauf:
(Abre numa nova janela)Um auch die schlechten Schwingungen ihres Loserfötus zu vertreiben, haben die Lindner-Lehfeldts verkündet, »jetzt erst mal ordentlich die Bude auszuräuchern«. Zu welchen Gerüchen Sie dabei besser nicht greifen, haben wir hier zusammengefasst:
Räucherkerzchen-Düfte, die sich nicht durchgesetzt haben
Aal
Putzlappen
abgestandenes Frittieröl
Schwefel
»7 vs. Wild«
Schlaganfall
Red Bull
Ginkgo
Phil Collins
ToG
Die Abgeordneten des Bundestags konnten Anfang der Woche hingegen eine Note von Umbruch im Plenarsaal wittern: Powerautokrat Olaf Scholz stellte die Vertrauensfrage und war dann traurig, weil er durchfiel. Doch er ist momentan nicht der Einzige, der sich betrogen fühlt:
Gegen gebrochene Herzen gebe es kein Allheilmittel, wie Karl Lauterbach den schluchzenden Koalitionspartner*innen mitteilte. Er empfehle aber Bettruhe, Wadenwickel und einen »Sex and the City«-Serienmarathon. Allheilmittel gegen Erkältung gibt es jedoch durchaus, und wir haben sie für Sie zusammengetragen:
TITANIC-Servicezeit Gesundheit
3x täglich mit Feuerzangenbowle gurgeln
Nebenhöhlen ausräuchern (Crottendorfer Methode)
Schal aus Lametta umhängen
Nadelbaum-Akupunktur
Schröpfen (Weihnachtsmarktbummel)
Gebrannte Mandeln
Wadenwickel mit Gänsebratensoße
Strahlenbehandlung (Kinderlachen)
Tannenzäpfchen einführen
Blutegeltherapie (Besuch der Verwandtschaft)
Eine warme Herberge suchen
Mit Krippostad C auf ein Weihnachtswunder hoffen
Und was wollen Sie jetzt tun, wo Sie wieder gesund sind? Sich vielleicht endlich mal um die Weihnachtsgeschenke kümmern? Wenn Sie sich immer noch nicht dazu entschieden haben, dieses Jahr ein TITANIC-Abo zu verschenken, dann ist jetzt der Zeitpunkt gekommen. Dafür hätten Sie sich allerdings nicht um Ihre Erkältung kümmern müssen, das können Sie auch krank und bequem vom Bett aus auf unserer Website (Abre numa nova janela).
Bis die Geschenke da sind, können Sie jetzt noch mal die Füße hochlegen und die Kolumne von Torsten Gaitzsch in vollen Zügen genießen.
Liebe Leserinnen und Leser,
ich hatte neulich einen witzigen Gedanken. Anlassloser Spökes, total random, typisch ich, einfach Kult! Here goes: Man stelle sich vor, Menschen würden je nachdem, wie viel sie essen und sich bewegen, nicht nur dicker oder dünner, sondern auch größer oder kleiner werden. Von einer vierzehntägigen Fernwanderung käme man um 30 Zentimeter geschrumpft zurück, während man nach sündiger Adventsschlemmerei ständig den Kopf einziehen müsste, um nicht an die Zimmerdecke zu stoßen.
Doch was heißt »sündig«? Das schlechte Gewissen, das uns regelmäßig bzgl. Raclette und Gänsebrust eingeredet wird, ist unangebracht. Erstens sollte klar sein: Man nimmt nicht zwischen Weihnachten und Neujahr zu, sondern zwischen Neujahr und Weihnachten. Zweitens sind Bedenken à la »Kann ich mir diesen Vanillekipferl noch leisten?« protestantischer Kokolores. Wenn’s schmeckt, soll man reinhauen!
Und schmecken tut es im Dezember allemal. Freilich nicht allen alles. In der TITANIC-Redaktion führen wir mehr Diskussionen über Essen als über Politik, und dabei lernte ich schon vor einer Weile, dass es offenbar tatsächlich Leute gibt, die keinen Christstollen mögen! Fasst man’s? Marzipan, Rosinen, Orangeat, Mandeln, Puderzucker, Butter, what's not to like? Ich glaube, es war Kollegin Paula Irmschler, die einmal zutreffend feststellte: Wer Stollen nicht mag, hat einfach noch keinen guten gehabt.
Was beseelt uns außerdem zum Jahresende? Das ausgiebige Studieren popkultureller Bestenlisten und Rückschauen. »Das waren die eindrucksvollsten Fernsehmomente«, »Unsere Kino-Flops 2024«, »Die Alben des Jahres«, joah, da kann man mitreden, seinen Senf dazugeben, leidenschaftlich Einspruch erheben.
Darum kommt jetzt hier meine Top 5 der Serien des Jahres 2024 – also jener, die ich gesehen habe; bestimmt gab es noch sehenswertere, die ich aber erst in ferner Zukunft nachzuholen die Zeit haben werde. Auf geht’s, ohne Reihenfolge, ohne Kommentar, ohne Begründung, Sie müssen halt auch einfach mal was hinnehmen: »Fallout«, »Grace« Staffel 4, »House of the Dragon« Staffel 2, »Douglas is Cancelled«, »Curb Your Enthusiasm« Staffel 12. Und nun?
Wünscht Ihnen besinnliche und segensreiche (Fernseh-)Abende:
Ihr Torsten Gaitzsch
Verabschiedet sich ebenfalls und wünscht Ihnen gut informierte Feiertage:
Ihre TITANIC-Redaktion
TITANIC empfiehlt: Das Friedrich Merz-Eras-Tour-Shirt
(Abre numa nova janela)Friedrich Merz. Er ist der größte Politikstar unserer Zeit und füllt weltweit die Stadien zwischen Brilon und Meschede. Seine Fans, die »Merzies«, reisen dem Privatjet ihres Idols oftmals kilometerweit hinterher.
Sie häkeln sich bunte Armbinden mit inspirierenden Sprüchen wie »Blackrock ist cool«, »Rente mit 70« und »Migranten klauen uns die Arzttermine«. Sie tragen Outfits in schillernden Farben wie schwarz … und grau.
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