Der 11. Februar in der Geschichte
Japan ist da, Germanicus ist weg und Benedikt geht in Rente
660 v. Chr. – In Japan steigt Kaiser Jimmu auf den Thron, weswegen sozusagen das Reich Japan gegründet wird. Er ist der Sohn von Ugayafukiaezu und dessen Tante Tamayori-hime, die Ugayafukiaezu auch großgezogen hatte, was einem jetzt auch gar nicht die Gesichtszüge entgleiten lässt. Deren Vater wiederum war der Meeresgott Ryūjin und ... einigen wir uns einfach darauf, dass die Familienbande damals kompliziert waren.
55 – Tiberius Claudius Caesar Germanicus stirbt während eines Banketts an einem akuten Fall von »Au weia, ich hätte fast meinem Stiefbruder den Titel des Caesar streitig gemacht, deswegen hat er mich kurzerhand vergiften lassen!« Oder wie es sein Stiefbruder Nero ausdrücken würde: »Tja, der hatte halt Epilepsie.«
1531 – Heinrich VIII., König von England, der sich gerne scheiden lassen will, was der Papst wiederum ablehnt, denkt sich, dass er einfach seine eigene Kirche aufmacht, dem Papst den Finger zeigt und dann endlich statt seiner Frau seine Geliebte offiziell schnackseln darf. Er sagt zu den Bischöfen: »Ihr seid doch auch der Meinung, dass ich das Oberhaupt der Kirche sein sollte, oder?«
Daraufhin die Bischöfe unter sich: »Also eigentlich finden wir das ja blöd, aber der lässt ja Leute gerne mal einen Kopf kürzer machen, insofern sollten wir vielleicht einfach freundlich Lächeln und nicken. Yo? Yo.«
Die Church of England ist damit beschlossene Sache und der Papst hat seitdem in England keine Autorität mehr. Der Papst: »Ey! Das ist jetzt schon irgendwie blöd und so.«
1858 – Die 14-jährige Bernadette Soubirous sieht bei der Stadt Lourdes in Frankreich eine Frauengestalt in weißen Klamotten, die ihr sagt: »Mädel, hier ist ein dufter Ort für ne Kirche.« Die katholische Kirche später: »Alter, das war bestimmt Maria. Ganz bestimmt. Schnell ne Kirche hingebaut, dann haben wir hier wieder ne Einnahmequelle!«
1868 – Léon Foucault, französischer Physiker und Optiker stirbt in Paris und wird überraschenderweise nicht in einem Pendel bestattet.
1929 – Der Vatikan macht mit dem italienischen Diktator Benito Mussolini einen Deal. »Pass mal auf, du kannst in aller Ruhe in Italien vor dich hinfaschisten, dafür wird der Vatikan ein eigener Staat.«
Mussolini: »Findsch jut, machsch mit.«
1945 – Die Konferenz von Jalta zwischen den alliierten Staatschefs Franklin D. Roosevelt (USA), Winston Churchill (Vereinigtes Königreich) und Josef Stalin (UdSSR) endet mit dem Beschluss, dass man Deutschland in Besatzungszonen aufteilt und selbst Frankreich, welches nicht an der Konferenz beteiligt war, ein Stück überlässt. Die Franzosen: »Yay! Wir dürfen uns auch als Sieger fühlen!«
1963 – Die Beatles nehmen ihr Album »Please Please Me« auf. Oder zumindest elf Tracks davon. Alles an einem Tag, denn der Produzent George Martin möchte gerne die Stimmung eines Live-Auftritts einfangen. Man beginnt morgens um halb Elf und spielt bis John Lennon am Abend um 22.30 Uhr buchstäblich die Stimme versagt, als er »Twist And Shout« ins Mikro krächzt. Es ist ihr erstes Album und ihr erstes Nummer-1-Album.
1964 – Sarah Palin, spätere US-amerikanische Politikerin und Gouverneurin von Alaska, wird in Idaho geboren. Als Vizepräsidentschaftskandidatin 2008 ging sie in die Geschichte ein, weil erstmals überdeutlich wurde, dass man offenbar als Politiker in den USA keine irgendwie geartete Intelligenz besitzen muss.
1971 – Der Meeresboden-Vertrag wird von 87 Ländern unterzeichnet. Das Abkommen sagt, dass keine Nuklearwaffen oder andere Massenvernichtungsmittel auf dem Meeresgrund stationiert werden dürfen. »Aber ein Glück haben wir genug Land, welches wir mit Raketensilos pflastern können«, die USA und Sowjetunion später.
1990 – Helmut Kohl: »Gorbi, wat is? Deutschland, Wiedervereinigung?«
Gorbatschow: »Ach, yo.«
1990 – Nelson Mandela wird nach 27 Jahren Haft ohne Bedingungen wieder freigelassen. Viele erwarten, dass er nach dieser Tortur Rache will, aber er sagt nur: »Leute, chillt mal, wenn wir jetzt mit den Weißen den gleichen Scheiß machen, wie die mit uns, dann gibt’s ja nie Ruhe und Frieden. Versöhnung wäre echt knorke.« Vier Jahre später wird er zum ersten schwarzen Präsidenten des Landes gewählt.
2011 – Das ägyptische Volk brüllt: »Husni muss weg! Husni muss weg!«
Husni Mubarak, der das Land seit fast 20 Jahren führt: »Schätze, ich trete mal zurück.«
Ein Militärrat aus hohen Offizieren der Armee: »Dann übernehmen wir jetzt die Kontrolle.«
Das ägyptische Volk: »Äh, ob das jetzt so eine tolle Idee war?«
2012 – Sängerin Whitney Houston stirbt in einer Hotelbadewanne, nachdem sie nicht nur Benadryl, Xanax und Kokain zu sich genommen, sondern anscheinend auch einen Joint durchgezogen hat. Die Welt trauert trotzdem und aus allen Radios tönt es: »And EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIEIEIEIEIEIEIEIIIII WILL ALWAYS LOVE YOOUUUUU!«
2013 – Papst Benedikt XVI. sagt: »Scheiß drauf, ich geh am 28. Februar in Rente!« Die BILD-Zeitung titelt am nächsten Tag: »WIR SIND RENTNER!«
