Chemtrail-Zutatenliste: Die absurdesten "Inhaltsstoffe" aus der Verschwörungsfantasie

Warum die "Chemtrail-Zutatenliste" so lächerlich ist, dass selbst das Internet vor Fremdscham errötet

Da sitzt man also gemütlich mit dem Handy und scrollt durch die sozialen Medien, und dann springt einem so ein unglaubliches Meisterwerk der pseudowissenschaftlichen Panikmache ins Gesicht. „Chemtrails“, jene berühmten Kondensstreifen, die angeblich voller geheimer Substanzen stecken, um uns alle heimlich krank zu machen. Man könnte meinen, wir hätten genug Unsinn aus dem Netz gesehen, aber was hier aufgelistet wird, setzt dem Ganzen die Aluhut-Krone auf.

Die Zutatenliste der Absurdität

Ein Nutzer erklärt also in aller Ernsthaftigkeit die „Inhaltsstoffe des Chemtrails“, die uns laut seiner Theorie krank machen sollen. Und was finden wir da? Na klar, die Klassiker der Chemtrail-Paranoia: Aluminiumoxid und Bariumoxid dürfen nicht fehlen – angeblich sind diese Metalle ja in Massen über unseren Köpfen verteilt, weil… ähm, ja warum eigentlich? Niemand hat bis heute eine vernünftige Antwort darauf. Aber Hauptsache, es klingt gefährlich, nicht wahr?

Doch das ist nur der Anfang. Denn, Überraschung: Jetzt kommen auch noch „Bakterien wie Anthrax und Pneumokokken“ ins Spiel. Ach ja, und neun Chemikalien, darunter das mysteriöse „Acetylcholinchlorid“. Dass dieser Stoff in der Medizin und Wissenschaft kaum als Giftgas, sondern in kontrollierten Dosen als Medikament vorkommt, scheint egal zu sein. Hauptsache, es klingt nach hochgefährlichem Labor-Experiment!

26 Schwermetalle und das Horrorkabinett der „Viren und Krebserreger“

Dann wird’s richtig wild: „Sechsundzwanzig Schwermetalle“ – warum sich mit einer vernünftigen Zahl zufriedengeben, wenn man auch einfach gleich das Periodensystem als Chemtrail-Zutat deklarieren kann? Arsen, Blei, Quecksilber, Uran und Zink, alles dabei. Es fehlt nur noch ein wenig Einhornstaub und die Tränen eines Lachses, um diese „Formel“ noch kompletter zu machen.

Aber halt, es geht noch weiter! Vier Schimmelpilze, sieben Viren und zwei Krebsarten – ja, ihr habt richtig gelesen. Anscheinend werden die Krebsarten schon direkt über uns ausgesprüht, in der Hoffnung, dass sie sich dann magisch in unseren Körpern einnisten. Wie genau das funktioniert? Fragen wir lieber nicht. Logik und Wissenschaft haben bei dieser Theorie ohnehin keinen Platz.

Zwei Beruhigungsmittel sind auch mit von der Partie. Offensichtlich sollen wir während der gesamten Prozedur entspannt bleiben. Gut, wäre ja auch ein bisschen unhöflich von der Regierung, uns ohne ein bisschen Valium im Sprühnebel zu manipulieren, oder?

Der krönende Abschluss: E. Coli, Salmonella und natürlich Thorium!

Als wäre das nicht schon genug, wird die Liste mit den „Lieblingsbakterien“ E. Coli und Salmonellen verziert. Weil nichts besser zu einem vermeintlichen Chemtrail-Cocktail passt als eine Magen-Darm-Infektion! Ach ja, und Thorium – ein radioaktives Element – darf natürlich auch nicht fehlen. Schließlich kann man nie genug Radioaktivität am Himmel haben, nicht wahr?

Ursprung? Ein verlässlicher WordPress-Link…

Das Ganze krönt dieser „Wissenschaftler“ dann mit einem Link zu einer WordPress-Seite. Wer braucht schon Universitäten, wissenschaftliche Publikationen oder Experten? Ein Blog auf WordPress reicht völlig aus, um die Welt über die finsteren Machenschaften der Mächtigen aufzuklären.

Fazit: Wo bleibt die Vernunft?

Liebe Chemtrail-Gläubige, ist es nicht endlich Zeit, den Aluhut abzulegen und mal kurz die Realität zu checken? Glaubt wirklich jemand, dass ein Gebräu aus „26 Schwermetallen“, „zwei Krebsarten“ und „zwei Beruhigungsmitteln“ über unseren Köpfen versprüht wird, ohne dass das sofort auffallen würde? Leute, bitte. Wenn diese „Chemtrails“ so toxisch sind, warum gibt es dann immer noch so viele Chemtrail-Fanatiker, die offensichtlich gesund genug sind, um solche Märchen ins Netz zu stellen?

Es bleibt die Frage: Wie viele Zutaten braucht es eigentlich noch, bis der gesunde Menschenverstand einschaltet?

„Zutatenliste“ – Wieviel Schwachsinn braucht es, bis der gesunde Menschenverstand einschaltet?

Damit ihr euch nicht wundert, warum ihr euch ständig „überwacht“ fühlt – hier die ultimative Chemtrail-Rezeptur. Vielleicht schaltet das Hirn ja irgendwann ein:

• 5 Kilo Aluhut-Staub – Für extra Abschirmung gegen „Strahlen“ und klaren Menschenverstand.

• 3 Tassen Angst-Pulver – Weil rationale Gedanken für Anfänger sind.

• Eine Prise Einhornhaar – Macht’s noch mystischer und wirkt garantiert auf das Dritte Auge.

• 2 Esslöffel Regierungskontroll-Serum – Direkt von den „Eliten“, perfekt gegen eigene Meinungen.

• 4 Tropfen außerirdischer DNA – Für das gewisse intergalaktische Extra. Grüße an Area 51.

• 500 ml Verschwörungsessenz – Hergestellt aus 100 % reinem Halbwissen und kruden Internetforen.

• Eine Handvoll unsichtbare Mikrochips – Damit man das Gefühl hat, „überwacht“ zu werden.

• Ein Schuss Wutöl – Zur Steigerung der Empörung und für hitzige Diskussionen auf Facebook.

• 3 Löffel purer Paranoia – Am besten täglich einnehmen, für ein intensives Gefühl der Bedrohung.

• 1 kg Fakten-Blockade – Sorgt dafür, dass Information nicht ins Gehirn gelangt.

• 100 ml „Sie-wollen-uns-vergiften“-Aroma – Unverzichtbar für jede ordentliche Verschwörung.

Anwendung: Am besten dreimal täglich über den Wolken verteilen und dabei jede Art von Realität meiden.

Warnhinweis: Kann Nebenwirkungen wie das Verschwinden des gesunden Menschenverstands und eine erhöhte Anfälligkeit für Unsinn verursachen.

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