Ich habe gerade wieder mal das Bedürfnis zu schreiben. Vielleicht reiße ich wieder alles ein. Dieses Mal ist es nicht wegen Partner Bär, aber es schmerzt einfach alles zu sehr. Ich kann mich schwer konzentrieren auf die 2 Hausarbeiten, die noch diesen Monat erledigt werden wollen. 1 Abgabe habe ich schon geschafft und zittere nun, ob ich die auch bestanden habe. Mein Zuhause fühlt sich wiedermal unsicher an, nicht wegen MB -zum Glück, aber wegen Gefühlen die durch Nachbarn ausgelöst werden. Es nervt einfach. Ich versuche es zu akzeptieren, dass gEFÜHLE UND ALLES IN WELLEN KOMMEN. aber es NERVT halt. War heute auch bei Therapeutin. Sie ist sehr gut. Ich mag sie. Die reste Frau, der ich vertrauen kann. Brauchen kann, wollte ich schreiben :D Böses UNterbewusstsein. MEIN TRAUMA GEHIRN hat heute so ziemlich alles lahm gelegt. Ist mir gerade zu wenig Struktur von außen und stelle wieder fest, dass ich die mir NICHT selbst geben kann .:D angeblich kann man das ja. sich alles selbst geben, was man auf das außen projiziert. Glaube ich aber nicht. Das ist gelogen!_! ich kann mir keine Struktur und Aufmerksamkeit und Liebe komplett selber geben. Dann könnte ich ja komplett alleine im luftleeren Raum exisiteren. Kann ich aber nicht. Ich bin EIN SOZIALES WESEN. Ich bin interdependent mit der Außenwelt verwoben und brauche trottzdem einen subjektiven Sinn für mein Handeln. Das ist die soziale Wirklichkeit, in der ich liebe. Lebe, wollte ich schreiben. aber scheiß drauf: mein Unterbewusstsein macht heute eh was es will.
Therapie ist scheiße. war zwar gut heute, aber scheiße daran ist, dass es alte scheiße wieder hochholt, die zwar schon vorher da war, aber dann noch krasser da ist und dann fühlt sich alles wieder so an, als ob die letzten 2,5 Jahre, in denen ich fast diesen blog hier habe und DA und mein stabilsten Leben bislang, also abgesehen von der traumtischen kindheit und jugend, die ja nur pseudo stabil war. also mit struktur von außen, aber nix innendrin stabil war. Da war alles zugemauert, so stabil halt, aber eben nicht solide. SO wie jetzt, wo ich zwar gerade wieder denke "es ist nichts stabil an meinem leben", aber innerlich ist es doch viel eher so. und eben auch kohärent. Wenn das Sinn macht.
Ich habe heute nichts für die Uni geschrieben, dafür 2 politische Texte durchgearbeitet. Also gelesen. klingt nur wissenschaftlicher und fleißiger, wenn ich durchgearbeitet sage. Was ja auch Arbeit war. Das Lesen wissenschaftlicher Texte ist manchmal echt hart. Gerade mit meinem Politik Trauma. Aber dafür mache ich das wahrschienlich ganz gut.
Ich kann halt nicht den ganzen Tag wissenschaftlich arbeiten. Stelle mir das zwar immer so schön einfach vor, aber dann kommen irgendwann die kack trauma gefühle, wegen denen ich damals aufgehört hatte und ich das gerade wieder so gut nachfühlen kann ,wieso ich damals aufgehört habe.
Wieviel mir das abverlangt, meine psychophyischen regungen zu regulieren und auch teilweise abzuspalten, um stundenlang am computer zu dissozieren bzw. assoziieren. HAHA
Meiner DA Sponsorin habe ich übrigens geküdnigt. Hat mich zu sehr getriggert mit ihr. Nach 2 Jahren hatte ich keinen Bock mehr auf ständige Ungewissheit. Ständig war sie irgendwie selbst getriggert und hat allmöglichen Scheiß auf mich geworfen. Ich sollte dies nicht und das nicht und mich am besten komplett nach ihr richten. Und gleichzeitig hat sie mIR das vorgworden. Projektion eben.
Naja ich versuche mich nicht zu schuldig zu fühlen. und weiß dass es besser für mich ist so. Brauche keine negativen ambivalenten Frauen erfahrugen mehr.
Sind halt alle traumatisert, die Menschen. Auch Sponsor+innen. oder gerade die. wenn die das nicht bewusst haben, kann ich auch nix tun.
Es sollte schon Menschen geben, die sponsoren können, ohne ständig selbst getriggert zu sein. Das will ich zumindest glauben.
Und nichts weniger werde ich zukünftig akzepitern. Gerade brauche ich erstmal Pause von Sponsorschaft und habe genug arbeit, mich sonst stabil zu halten.
Mit Uni, Arbeit und Partnerschaft.
und dem lieben Geld natürlich.
